今天心情不好，想哭。

 

突然想到，在我们的感情世界里，是不是真的渴望有一个人在彼岸等待，让我们随时都可以靠岸？其实这个想法好自私，也好无助。突然想到之前朋友写的一首诗，他说他只写了上一半，让我帮他看看，并且说他不打算写下一半了。突然明白了什么。

 

有人情愿等待，有人渴望并守望等待，有人渴望却不奢望等待。

 

等待是相信自己还是他人还是对人世悲观的期望。

 

相信他人而非自己，相信自己而非他人，谁都不敢相信。

 

是不敢相信还是这种敢的态度能坚持多久。

 

如果我老了，你还会爱我吗？

 

高中时读到的句子，突然在这里想起。

不知是不擅言辞还是固执己见，好友总认为很了解的对我说一些话，这些话听得我不是很舒服，而我又不想和她说出我的想法，或许我们之间真的存在沟通问题。沟通是我认为解决问题的法宝，可是为什么我们之间就会这个样子呢？难道是我们太过熟悉而忽略这些细小的东西了吗？

 

有时我想当我们真以为和对方很熟悉的时候，我们又对她、他了解多少呢？我不知道。

 

有时我是不愿意去了解别人的，除非我对他、她比较感兴趣。我就是这样一个主观的人，第一映象对我而言是非常重要的，如果要改变对一个人的看法，也只能通过经常的接触，不过我好像把这个接触之门顺手就关上了。

 

有时我害怕和人打交道，而且总是很主观的想象一些事情，这就是我的毛病吧。自负而固执，不给自己留一条后路。

 

尝试改变之后，我到底变化多少，内心深处的我是否依然故我。

  其实这几期的日志都是我好久之前想到过的,当时有想法而且想了很多但是始终没有把它用书面的形式表达出来.那时想的是如果以后我还有这样的情感的话我就会把它正式的写下来.它不是老酒没有醇香.只是思考愈久愈觉着这是个话题而已.并且现在有了这个平台,让我可以一抒胸意.

 

  在家乡,每天都可以看到日升日落,那时候觉着这是个再也平常不了的事情.在我进大学过后,过上城市生活的时候,在某天的某个时候我突然想起来我有多久没有见到过日升日落了.特别是日落,它给我是一种家的遐想,一种归宿感.可是在城里的我好象很久没有享受到那种亲切的感觉了.有时为了这个想法我会上二楼的阳台,看着太阳在余辉未尽的时候消逝在从楼之后,观赏这不完全的日落让我心情有些释然也还有些迫切,迫切的回家.还有一些我在火车上与日落的偶然相遇,那时的感觉很激动.火车追逐着落日,落日的余辉映照着我们将要前行和已经远离的轨迹.在坐车的寂寞中偶然与之相遇,这种感觉当时的我只能是向着太阳微笑并会从心底里说: 嘿,我看见你了.

  之前关于日落的特殊的情感可能就是因为它昭示着黑夜的降临,让我可以躺在自家的床上安心的睡个好觉,因为妈妈就在我的身旁.这是一种安全感.而在城里,这种感觉愈强烈,我就会愈想家.我知道再也回不到从前了,所以每天都在没有日升日落中安然度过,只会偶尔想起那时那地的那个日落,比如说现在.

 

今天是第二天也,开始点点滴滴的记录每一天的生活心情也不知能否为以后的年岁珍藏更多的回忆.

人们总是希望其他人能多记住她/他一些,每个人都希望自己重要一点,再重要一点.是为了不似青烟似的来了,又走了,淡淡的天空也找不到它的一丝气息,连飞鸟都察觉不出它的味道.

 

前两天回家了,看到农舍飘出来的青烟,真的是很享受那种感觉,慵懒的升起然后潇洒地没入到天地间,那时那地像是在享受这诗意般的人间美景.

 

记得大一暑假, 在家乡的水库里游泳.仰面躺在水面上,淡蓝的天空中白云似纱般在漂移,偶尔的一两只水鸟飞过唱着它们自己的歌谣.多年以后我还对这个场景记忆犹新.那种静静的感觉是幸福的味道吧我想. 而从此以后我都只能回想了,体味了.

 

 在创建这个BLOG的时候,一直在想一个什么样的名字.我不知道这个名字能后足够的表达自己,因为是很偶然的一种感觉让我有了用这个名字的想法.前两天回家了,陪妈妈一起度过她五十岁的生日,用借来的相机断断续续的记录下当时的情景,其中一个,我用镜头对准了天空,在它的周围是绿的黄竹,还有黄绿相间的地瓜的滕蔓构成了镜头的主要内容.仔细看看好象也没有四角,但是想法就是这样,说不清为什么.

 

经常会有一些想法,在认为可以很好的表达它的时候拿在手中的笔却不知如何开始它的第一划.我不是一个有写日记习惯的人,但是这次我很认真的在表达我的心,有没有结局就只有在结局时才知道了